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| 16th Jun 2012 | 一般 | (3 Reads)
愛情方向很重要,方向對了再去努力也不遲! 感覺是很奇妙的,有時候不需要瞭解什麼,就那麼多看了一眼,有些心動,還僅僅是張照片,他的氣質和神韻就那樣的讓我著迷。然後不放過任何一個關於他的信息和細節,仔細的閱讀著他的資料和獨白。 有些意外,我們聯繫上了,開始聊了一晚上。過了幾天,撥通了他的電話,但是擔心什麼…掛了,只是想聽聽他的聲音,後來他撥過來了,聊的一般,他的聲音至今還在還我的腦海裡,淡淡地,還是有些印象的。說話不緊不慢的。然後,我像墜入了情網的大多數女生一樣,沒天期待著他的電話和短信,給他發信息,他沒有回,我會一整天的胡思亂想,羨慕者他身邊的人可以每天看見他。每天掛號就只為了期待他的上線。他總是若即若離、不冷不熱的,就連他的家人也給我這樣的感覺。 他物質條件很好,也因此我和他在一起也很有壓力。我很矛盾,想交往,又怕沒有結果,就是有結果擔心是物質條件好,精神上不快樂。其實那時候也很擔心自己,擔心自己掉進去再也走不出來!中間,他突然的沒有聯繫我,我也聯繫不上他。我每天都失眠,頭疼,這個過程很糾結。找好友傾述,突然的一天他又出現了,說叫我上去吃個飯,我真的無法面對,不管他有什麼樣的理由,我不能這樣虐待、委屈自己,被人呼之即來、招致即去的,我沒有去,他還是和之前一樣消失了。我之後有些後悔,可是我知道不逼一逼自己,還會這樣委屈自己。 雖然聯繫、也見過、可是我從來都沒有走近過他的生活,可以說是他刻意的神秘,是我觸不到的戀人。 不是我不好,只是在感情方面我的方向錯了,用錯了人。所以再努力也是徒勞的!

| 4th Jun 2012 | 一般 | (3 Reads)
又是一個雨夜,但是卻是一個開心不起來的雨夜。不過想想,其實也沒有多大的事情。玩99這麼久,我看了太多人來人往,起起落落。連我自己也經歷了這些。平時在一起的那些算是同事朋友吧。一旦沒有利益可圖,就會不顧舊情的離去。不能說是寶貝們現實,其實每個人都是這樣的,大家都是來賺錢的。有好的發展或者賺不到自己想賺的就會離開,那些代理又何嘗不是。積分多的能拉來大消費者的就很器重。一旦寶貝失勢或者不能帶來效益,也是不聞不問。現實社會更是如此,所以我也見怪不怪了、 發生在我身上的事情,我看到了男人翻臉跟翻書一樣。去年的這個時候,我是多麼的痛苦。今年遇到同樣的事情,我卻覺得很坦然,也有些解脫吧。本來也沒付出多少感情,也許只是逢場作戲而已。他為了演示一場轟轟烈烈的愛情。而我,也只是為了多賺些錢。說這些話有些傷人,可是這是事實。本來心裡有些愧疚。可是現在覺得只是一場遊戲,一場交易。天知道,我多麼渴望一份真情真愛。我多麼努力的想去找一個好歸宿。可是經歷了一次次的失望以後,我覺得什麼都沒有掙錢來的踏實。至少金錢不會背叛你,不會叫你傷心。會讓你生活的更好,這3個月,我是有了賺錢的成就感,可是我也失去了很多,失去了自我,失去了自尊,失去了太多。現在真的失去了,心裡反而感到坦然了、也許我真的該好好休息一下了,實在太累了。 我一直覺得上天安排什麼都是有他的用意。就像去年讓我經歷了一次痛苦的感情,讓我明白了人要獨立。這一年來,我變成一個上進,努力的人。春天的時候,找到一份工作,因為社會上所謂的關係,我沒能在那裡做下去,連事先自己找的工作也沒了,可正是因為失去這些,才找到現在的工作,今年後半年一直在努力掙錢。也算沒有浪費這些時間和精力。只是以後,又該去奔波了,未來又不知道在哪裡了、 以前上學的時候,真的是沒有多少心可以操。等到畢業以後,就為了工作,為了生活不停的奔波。那個時候還不太明白,後來生一場大病,才知道原來努力工作,努力掙錢是多麼重要的一件事情。所以現在,我變得比別的女孩更知道操心,更知道獨立。有時候想想,命運對自己挺不公平了,這22年來,真正平靜安穩的日子。受了太多別人沒有受過的痛苦。一個女人青春最美好的幾年,我卻在家養病,現在也不能像其他女孩那樣打扮的漂漂亮亮。我的青春也許不該這麼虛度。我要好好的調整自己,我的青春很快就要消逝,我真的該有一個五彩的青春。 現在想想以後,不知道什麼時候還能再多賺些錢,給父母分擔點,心裡就有些發愁。我是個顧家的人,我想多賺錢,叫父母家人更好的生活,叫自己心裡更踏實。可是現在這樣的情況,也不想叫父母知道,這樣的情況以前太多了,不想叫父母擔心我都一個人堅持著,這次我還會一個人默默的承受。我相信以後有一天,我還會再成功起來,雖然這次只有短短的兩三個月。我相信機會是給有準備的人,而我就是一個時刻準備著的人。 不管遇到多大的困難,這些年我都一一的堅持過來了。有人說,女孩子不該那麼辛苦那麼拼。如果在以前,我想我真的不用現在這麼拚命。可是現在我的情況,身體不好,以後真的不想成為別人的拖油瓶、所以我必須得努力,必須比那些女孩子,必須像男人那樣的努力。得這場病,是我一生中最大的遺憾,也是我一生中的轉折點。幸運的是,我變得知道操心,知道奮鬥了。不幸的是,我這輩子都要比別人辛苦。以前看別人說自己的同學都結婚生子,自己有多麼失落。我不明白,現在真的體會到了,有的同學,一個村的都成家生子了。我又羨慕又不羨慕。我羨慕他們有個歸宿,有個家了,可是我又不想像他們那樣過早的結婚,過早的體會生活的瑣碎。我一直都想多賺些錢,打好基礎再結婚,這些還是跟我生病,跟我家庭環境有關係。我也想有個人好好地疼我,愛我。真的不需要他太有錢,只要能養活的了我就可以,我也不想那麼拚命,可是我沒有辦法。因為我沒有什麼可以依靠,夜深人靜的時候,想起自己的這些無奈就會淚流滿面。可是,即使傷心害怕又有什麼用,我哭過以後還是得努力,我真的不能也不敢停下來,其實我真的好累。心裡的苦,沒人能體會,未來很迷茫。我只有往前走,沒有別的選擇。